わんわん泣きたい気持ちです

心の中で色んなことが、

猛スピードで動いています。

視野の開ける速さといい、

与えられる情報の質といい、

今までのわたしには、

欲しても手に入らなかったレベルのものばかりです。

ありがたいです。

ただ、あんまりにもスピード感があるので

こわいですし、

心がいっぱいで、

わんわん泣いて感情を洗い流さないと先へ進めないくらい、

キャパシティいっぱいに、

全てが詰まってしまっています。

　＊

ここ数ヶ月というもの、

Holly heal としての先が見えないことで苦しくて苦しくて。

大切なものはハッキリ解っているけれど、

わたしはどうやっていきたいのだろうか？

何が出来るんだろうか？

と自問自答が繰り返されています。

言葉にならない感覚が余りにも多くて、

表現したくても表現したくても、

何かがわずかにずれてしまっていて、

ピタリとはまらない気持ち悪さを抱え続けています。

吐き出したいのに、

まるで霧が立ち籠めているようで形がないため、

モヤモヤすることに甘んじるしかないような、

なんだかそんな感じなのです。

今もまだ苦しいです。

　＊

色々な方の助けを借りながら、

お客さまからいただくのメッセージに励まされながら、

出来る限りのことはしているつもりです。

それなのに、

霧が晴れないことへの緊張は続いています。

こうして整理して書こうと思うと、

やっぱり肩も首もガチガチになるくらい緊張が強まります。

何でなのだろう？

まだ言葉にする為の準備不足なのだろうか？

　＊

自分のことって、本当に難しい。

緊張でインスピレーションも使いにくいですし、

どのクリスタルの感覚もしっくりときません。

やっとアクセルが踏める、

もうそんなに自分を病気に縛りつけずに、

気にせずに動ける時期が来た！と気持ちを新たにした後で、

先月「再発の予兆サイン」が出たことで、

ちょっとめげていることもあるかも知れません。

急激にタスクが増えてきたことで、

働く時間が急増してしまっていることもあるかも知れません。

勉強してもしても足りない感覚や、

準備してもしても足りない感覚。

そういうものの切りのなさが

不安に繋がっているのかも知れません。

　＊

わたしは今ちゃんと、

「Holly heal を続けてください」に向かっているんだろうか？

　＊

見えない時期があっても

いいのかも知れないですよね（笑）。