言うか言わないか

言うか言わないか。

結構悩むところだなあ…と思います。

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時々思います。

今、目の前にいる人に対して、

「自分の考えを言わないこと」には何の意味があるだろう？

ということを。

本当はこうだと思っているのに、

黙って沈黙することの意味は何だろうなあ…と？

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お互いに

素性を判らないままでいるよりも

言ってみて、例え最悪！でも、

お互いを知り合えた方が、

いいのではないかなあ…ということ。

それは、

もしかしたら、

最高！という反応にもなりうるなあ、

と思ったりもします。

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日本人は

共感力がとても高い民族性なので、

その前提で言うのですが、

「わたしは、～思います」

「わたしは～についてこう感じます」

という表現を

もっと大事にしてもいいような気がするのです。

それは相手の考えを

否定することでは決してありません。

自分を正しいと主張することでも、ありません。

わたしはこう思う、感じる、ということでしかない。

それは生きる上で

とっても大切な感覚なのではないかなあ…と

思えてならないのです。

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主体を持つということは、

責任の所在も明らかにしますし、

責任の転嫁先がないという意味で、

それはそれなりに

シビアなことでもあるのですが（笑）、

でも。

生きている手ごたえや実感は、

多分強まると思うのですよね。

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最近、

「他者である意味」

ということを考えます。

わたしには違ったな、

わたしはこう思うな、

という、

主体の違いを

表現してもらうことで

豊かになる部分って実はいっぱいあります。

違う経験から観ても同じこともあれば、

違う経験から観ると、

全く違う状況として見えることもある。

相手を思いやって

黙っていることも時に美徳だと思いつつ、

一方で

大切に思うからこそ、

自分の本当に思うことを

愛情を持って

率直に伝えることもしたい、

と思うようにもなりました。

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自分が相手に対して感じている距離と、

相手が自分に対して感じているだろう距離は

わたしの場合

違うことが多いので、

（すぐ親しく思ってしまいがち・笑）

さじ加減が難しいですが。

それでも、

自分として相手のことを考えているならば、

黙っているよりも、

ただ聴くよりも、

伝えた方がいいのかなあ…と

思えることが増えてきました。

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「ただ聴く」ということは、

それはそれで本当に特別なことなのですが、

生活の中でそれに徹してしまうと、

やっぱり「自分」が消えてしまうのですよね。

多くの時間を聴き手として暮らしていた

時代があるのですが、

それは生活者としての

生きた自分のポジションを見失うことでした。

聴く人のわたしを、

わたしだと思っていた人達は、

発言するわたしを許容出来ない

という場面もあったりしました。

仕事では聴かせていただきますし、

それは本当にありがたいことだと思っているのですが、

友達には聴くだけじゃなくて、言うように。

あなたはそうなのね、ということに終始せず、

わたしはこうだよ、ということも差し出す。

そうした方が、

健康的だなあと思うようになりました。

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言われて、

言われたことを聴くか聴かないかは相手の自由です。

それはあくまで自分からの見え方なので、

押し付ける気は毛頭ありません（笑）。

ただ伝えることによって、

そんな見え方もあるんだ！

ということを知って、

物事への対処が変わることもありますし、

同じ出来事への対処の違いから、

生まれ出る結果の違いを

比較検討することも出来たりします。

それは、

他者の存在している意味

そのものなんじゃないかなあ…

と思えてきたのですよね。

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自分自身に

強烈な体験があったりすると、

ついつい人に対しても

「絶対こうした方がいいよ」なんて言いたくなるのですが

（そして言ってしまって反省することもあるのですが）、

おススメしたいな、

わたしの時はこうでしたよ、

みたいに言う分には

全く問題ないのだと思ったりして（笑）。

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もちろん

「自分にとっての誰が」

その言葉を言ったのかによって、

意図を受け取れたり、

受け取れなかったりはしますから、

自分が嫌われるリスクを負ってでも

大切に思う人

にだけ、言います。

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あと、

これは若い頃から思っているのですが、

お互い思うことを言ってみてからが

本当の調整なのではないかなあ…というのがあります。

言いたいことをお互いに言って、

平行線で終わるのではなくて、

言いたいことを言った上で、

その両方の存在価値を認めた上で

する調整が、

本物の調整なんじゃないかな、

と思ったりしています。

違う意見を言われたら、

それで合いませんね、

と終わりになる事があると、

わたしは内心驚いているのです。

ああ、成程、そう違うんですね、

じゃあ、どうしましょうねえ？

というのが

本来交渉であり調整なのではないかなあ…と思ってしまうので、

非常に不思議に感じます。

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親子でさえ違うのですから、

血を同じくする姉妹でさえ違うのですから、

生活も、教育も、環境も違った人では

もっと違う

と想定した方が自然かなと（笑）。

何が違っているのかを知ることも、

意見を出し合って新しいものを生み出すことも、

本当は大事なことのように思えてなりません。

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信頼しているからこそ、

本当に思っていることを言いたいと思います。

相手の悪いところ（？）を

決め付けたり

指摘するわけじゃない。

自分が相手への愛情ゆえに思うことを

伝えるだけです。

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その想いを彩る言葉が

色々変わるので、

それが相手にとって

不愉快なこともあるでしょう。

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でも、中身はいつも殆ど一緒です。

本当に思っていることは、

「あなたが大事ですよ」

ということなんですよね。

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だから、本音で向き合うね、ということなんですよね。